頑張ったらいけなかったこと

少し前の記事。

久々に泣いた。

朝9時から深夜2時まで救急対応やって、そのあと病棟当直して、やっと病院の布団に入ったのが2時半。

夕方に昼ご飯（1時間弱）食べて、夕飯は疲れて食べられなかった。

昼ご飯以外は休まず頑張って対応した。

重症な人もいた。

水も途中でなくなっちゃって、トイレ行っても尿出なくて半分脱水だったけど、頑張った。

眠剤なしでは眠れないから、ほぼうつらうつら。

結果的に、抜けが出た。

もちろん注意された。

注意されて、当然のことを注意された。

多分キャパを理解できてなくて頑張ったのがいけなかった？

そしたら脳がそれを認知するより早く涙が溢れてきた。

人前で泣きたくなくて我慢したけど、少し出た。

そのあと仕事一通り終えて、研修医室で2時間近く泣いた。

やっと落ち着いて帰宅途中、また泣いた。

家について夕飯食べながら泣いた。

風呂で泣いた。

ベッドで泣いた。

泣いてもしゃあないと頭ではわかってるんだけど、勝手に出てくる。

いい加減頭も目の奥も痛い。

人よりできないから、頑張らなきゃと。

頑張った結果、抜けが出た。

前も抜けがあった。

気をつけて診療してるつもりだったけど、また違う抜け。

私はダメな人間だなと。バカが医者になるべきじゃなかったんだなって。なんで医者目指しちゃったんだろうとか。人を助けられる人に私はやっぱりなれないんだなとか。

でも他にやりたい仕事もない。生きてる価値ないなとか。こんな脳みそって頭を叩いたりしてた。

ずっとそんな負のループ。

認知歪んでるのはわかってる。

いい加減泣くのはやめたい。

本当は泣くのをやめて今日は沢山寝ないといけないのに。

この二年間、毎日わからないことをわかるように頑張ってきた。それでもわからないことばかりだし、すぐ忘れるし、何度も何度も勉強繰り返すし。わからないことが多いから勉強が追いつかない。ちょっとはわかることやできることは増えたけど、本当少し。

当たり前のことが抜け落ちる。わからない。できない。

知識、技術、体力、精神力。

どれもない。

せめてもと、運動したり、体調管理できる範囲でやってみたり、可能な範囲で勉強してみたり、色んなこと気にしないよう練習してみたり、メンタル崩さない程度に勉強したり。

でも何も誇れる物がない。私って何なんだろうって。

私の想いは昔から変わってなくて、患者さんを人として助けたいと。だから家庭医になって、本当の意味で人として手助けできたらなと。

でも家庭医は広くそれなりに一般的な内科の治療と救急対応できないといけないし、小児科も診れないといかない。

私にそんな能力がない。。

そもそもマルチタスクとか、優先順位決めるとか、頭で描いた内容を短くまとめてプレゼンも、どんなに頑張ってもできなくて。

すぐとっちらかって。それを毎回注意されるけど、私もどうしたらいいかわからないし、特に救急はいちいちノートに全文書き出す時間もないし。

抜けも出ちゃう。

私、やっぱり医者向いてないって改めて思って泣いてしまう。

努力しても埋まらないものがある気がしてて、怖くて、毎日毎日、目の前のことを頑張ってるつもりだったけど、それがいけないってこともあるって知って。

さて、私はどうしたらいいんだろう。

救急中も無理って。本当は凄く言いたい。キャパなんか初めから全然ない。

でもそれで怒られるのが怖くて、人の目が怖くて、やってしまう。

でも自分のキャパを知って断らなきゃいけない。

わかってるけど。

断ったら、睨まないでほしい。

睨んでるつもりないのだろうけど。

呆れたような声で、苦笑いして、そっぽを向かれると、私もどうしたらいいかわからなくなる。

その言動に意味がないのかも知れないけど、そういう些細な言動を凄く見てしまって一人でビクビクしてる。

それが怖くて無理と言えなくて。

でもそれは患者さんのためにはならなくて。

本当はちゃんと休憩もしたい。途中から頭が全然動かなくなって、ぼんやりして、何も考えられなかった。それでも必死に頑張った。でも頑張ったらいけなかった。本当の意味で頑張れてなかった。

自己肯定感？

そんなもの何十年も前にどこかにいった。

人の気配や表情や声色や話し方で、その人の気分を探る癖はよくないけど、過敏に感じてしまって、正しい判断ができなくなる。

というか、多分、そう思ってることには間違いはないのだろうとも思う。

あ、呆れられたって。

失望されることがどれだけ怖いか。

社会人としてダメだと思う。

でも人には色んな人生があって、すぐに変えられない思考回路はあるのは仕方ないとは思ってる。

何度もいじめられたことは変えられないし、親が支配的で怖かったことも変えられないし（でもだからといって親が嫌いでもない）。いじめられないように、怒られないように、叩かれないように、生きるために人を観察して、その人の次の言動を予測するようなのを身につけてきたのが今の私で、それが間違ってることもあるけど、正しいことも沢山あって、良くも悪くもすぐに変えられない。

反射的に、自分の意思ではなく相手が求めて回答をしてしまう。やる気を求めてる人にはやる気をみせてしまう。でもそれはキャパオーバーをうむ。だから自己主張しないとだめ。

でも自己主張しないできたのに、どうやって自己主張したらいいの？

私が本音で心の内を吐き出せるのは文字だけ。

口に出せない。無理ですって、言いたい。言うのが怖い。どうしたらいいの。私は自己主張したらダメって、勝手に思ってしまう。意味がない思考なのも頭ではわかってる。

弱音を吐くと嫌われる。嫌だというと怒られる。無理ですというと呆れられる。意見を言うと煙たがられ、無視される。泣いたら気持ち悪いとか甘えてると言われる。そもそも赤の他人の前では目立たないように存在感を出さないように必死だった。目をつけられるのが怖かった。発言も極力避けた。変なこと言うといけないから。発言するときは一旦言葉を飲み込んで、それから発言したら相手がどんな反応するかを考える。相手がマイナスに捕らえる言葉や、空気を読まない発言は「しない」ように生きてきた。そしたらほとんどの自分の言葉を飲み込むようになった。どうでもいい話しか基本的にしないようになった。

本当、認知の歪みがひどい。

そうやって生きてこないと生きてこれなかった。どうやって治せばいいの？

なんかもうダメだな。ずっとグルグル。やめよう。