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底辺つれづれ日記

医師国家試験浪人生三回目。現役時代に冬模試偏差値22、一浪時代31、二浪時代34。一般一点落ち。

精神科通院再開

 

 

あれからどうにも勉強が手に着かなくなりました。

 

講義だけはどうにかして出てるのですが、予習どころか復習も今は0です。

 

確認テストを受けているだけで、不安定になってくるため、勉強なんかできたもんじゃないです。

 

 

色々な感情が渦巻くようになり、マイナス思考の渦へ。

 

 

 

 

 

 

突然話は変わりますが。

 

私には大学受験の浪人生の時に知り合った消化器外科のドクターが知人にいます。

19歳の時だから、今から8年前か。

私より10個上だったと記憶しています。

 

元々内科医志望だった私が消化器外科に興味を持ち始めたのもそのドクターの影響です。今ではいつか同じオペで一緒にできることが目標になっています。私が実家のクリニックを継いだら、ヘルプにもいってやるよ、とも言ってくれてます。将来の良き仕事のパートナーになれたらな、と思うこともあります。

 

大学二年生の時にうつ病になったときに実は迷惑をかけてしまって、2年くらい音信不通になったんですよね。

それから大学4年か5年くらいにフェイスブックで再開。

恐る恐る連絡を取ってみたらあっさり元に戻りました。ため口も聞けるくらいには仲はいいと思います。

 

で、以後、その人は私のメンターです。

 

今では私はその方を恩師と呼んでいます。

 

多分度々私のブログで「恩師」という単語が出ると思いますがこの人のことです。

 

恩師も、体育会系ではなく、メンタル的にはちょっと弱いところもあるらしく、精神科に通院してたこともあるそうです。

で、よく勉強の相談してるんですよね。メンタルの相談も。病気になったり、体調不良になったときも相談してます。6年生の時の休学の相談も真っ先にしました。

 

加えて8年と言う月日で恩師自身も成長したのかな?と客観的に思うこともあって、二年生の時は音信不通になったのに、最近では「俺には何でもいっていいよ。返せないこともあるとは思うけど吐きだしなさい」的なことを言ってくれます。

あ、先に記しますが、彼は今は二児の父ですwww(昔は好きでしたよ。昔はね。今は本当にいい師匠です)

 

 

 

 

それで、話は戻りますが、今の私には精神科に通うという選択肢がなかったのですが、恩師に行けといわれました。

紹介もしてくれて。

 

正直病気ではないと思ってるんです。

あえて診断つけるなら新型うつかなって。

嫌な事に対して集中できない、っていうやつね。

治療薬もないっす。

 

仮に治療できたとしても、せっかく薬も飲まなくてもよくなったのに、また飲むのも嫌だったんです。

今の状態が6年生の休学を決めた時とすごくよく似ててね。6年の時は双極性二型……俗に言う躁うつ病じゃないかって言われたんですが……。(医療者には多いらしいです、この二型)

 

んで、

 

2年生の時の重症うつ状態を経験してるもんですから、自分はうつではないって思うんですよ。どうしても。

2年の時は日常生活(トイレ、お風呂、食事など)は勿論、寝返り打つことも、寝ることもできませんでした。ましてや笑ったり、ネットしたりするなんてこともできませんでしたわ。正直意識が朦朧としてたので、当時の記憶もかなり曖昧です。

あ、あと、寝るのってエネルギーいるんですよ。うつになると寝れなくなります。寝るためのエネルギーがなくなるんで……。

 

 

って経験をしてるうえで…。

今は笑えるし、予備校には通えるし、講義も受けられるし、体も動くし、夜は眠れる。

できないのは予習と復習、そして考えること。

 

って考えると、ただの逃避行動じゃないかって思っちゃうんですよね。

だから精神科行きたくなかったんです。

 

 

そんで、精神科のチェックシートでうつ診断をしたら中等度のうつ状態だね、と言われました。

正直中等度ってこんなものなのか、とも思いますが……。

 

結局投薬開始です。

これで良くなるかは正直自分でもわからない。

 

病気じゃなくて、ただの逃避だと思ってしまっているから。

 

 

まあ思考回路はね、けっこううつうつしてますよ。

特に勉強すると負のスパイラルにはまります。

最終的にはダメな人間だ、自分には価値がない、生きている意味がないってなるし(これぞ微小妄想なのか……)。

なんもしてなくてもふとした時に涙出てくるし。

正直、楽しいはずの趣味でさえ全然やる気起きなくて、大好きなアニメとかディズニーとか動画とか、別にいいや……ってなってるのはやばいなとは思います。

 

でも楽しい時は笑うし、話せるし。誰でも人は落ちるときはあるし。

 

自分でも自分の状況がわかっていません。

ただの普通の反応なのか、病気なのか。

 

とりあえずは通院してみて、浮上できる事を祈ってます。

薬でよくなって勉強再開できるならそれに越したことはないですし。

 

 

 

一応最近決めたのは、5月いっぱいは、講義だけに出て、復習はしない、ということ。

つっても残り二週間しかないので、限られた時間ではありますが。

 

でも割りきって気持ちを休ませられるので、ちょっとは気持ちが楽です。

 

6月からは少しずつでいいから、ゆっくり復習できたらいいなとは思ってますが。

 

確認テストの成績も今予備校全体で最下位なんですよね。

それも悪化した原因の一つなんですが。

 

でも、少し開き直ろうかなって。

 

 

結局うつの悪化だったり良くなったりって考え方の問題でもあるから、気が楽になる考え方をしようかなって。

多分ね、予備校の人達と比べると既にかなり遅れてるんです。

でもついていこうとするのはやめようかなって。

少しずつでいいから、2月の国試にピークをもっていければいいかなって。

夏までに内科を完成させなきゃ!って気持ちも、今はできないけど、少しずつなくしていこうかなって。

 

 

とにかく心の負担になる考え方をやめない限り、浮上は難しいので、自分に緩くいきたいなって。最低限の目標は、ぎりぎりでもいいから国試に受かる事にして。

 

 

とにかく今は精神衛生面を良くしていくことを目標にやっていこうと思ってます。

実のところそれが一番難しいのではないかと思うけどねwww

 

 

頑張らない。

 

それを頑張る。